Je me posais la question il y a quelques temps sur ce blog. Si leur père et moi venions à nous séparer, que deviendrait la relation entre Zig, Puce et moi ?
J'ai désormais la réponse : rien.
Je ne sais pas de quoi ils sont au courant, je ne sais pas ce qui leur a été dit ou ce dont ils se sont rendus compte. Je n'ai aucune nouvelle, sauf des textos de Puce ces derniers temps, mais ils étaient neutres et rapides, comme d'habitude, comme tous les textos de tous les pré-ados, donc, aucun indice. Etrange de souhaiter la bonne année à une petite fille sans savoir quels mots utiliser de peur de commettre une bourde.

Ils n'avaient rien su de notre première séparation, mais il est facile de cacher les détails de sa vie sentimentale à des enfants qu'on ne voit qu'une fois par mois dans le meilleur des cas. On s'était contentés de ne rien leur dire.
Mais aujourd'hui ? Puce vit avec son père et Zig partage sa vie unweekendsurdeuxlamoitiédesvacances, ce qui fait quand même pas mal.
Et je n'ai pas été une copine de passage ; on s'est longtemps cotoyés, tous les quatre. On est partis en vacances ensemble, on s'est battus pour obtenir la garde ensemble, ... j'avais une place dans leur quotidien et -je pense- dans leurs têtes et leurs coeurs. Puce s'étonne forcément de ne plus m'entendre sonner à la porte les vendredis soirs. Elle et son frère se sont forcément étonnés de ne pas me compter à leur table pendant les fêtes de fin d'année et de ne pas voir de paquet de ma part sous le sapin. Ont ils posé des questions ? Leur ont il été répondu un bobard et si oui, y ont ils cru ?
Ou la vérité ? Mais laquelle ? Avec quels mots ? Qu'en ont ils pensé ?
Impossible de savoir. Leur téléphoner ? Non. Je ne veux pas les perturber si rien ne leur a été dit.
Poser la question à leur père ? J'aimerais bien. Mais on est dans la période où on arrive plus à communiquer.

Est ce qu'ils me manquent ?
Parfois.
Quand je passe devant un bouquin sympa que j'ai envie d'offrir à Puce ou quand j'entends la chanson rock préférée de Zig.
Quand je tombe sur un dessin en ouvrant un tiroir de bureau ou quand je trébuche sur le sac de fringues que je voulais donner à Puce et qui traîne toujours près de mon armoire.

Et parfois sans raison.

Honnêtement, Zig et Puce ne sont pas ce que je regrette le plus de ma relation avec Monsieur Charmant. Servir de bonniche et entendre ensuite que je ne dois pas me mêler de leur éducation ne me manquera pas. Gérer leur caractère difficile sans avoir mon mot à dire non plus. Mais je suis triste de penser que je ne saurai peut être pas ce qu'ils sont devenus. Je ne saurai peut être jamais s'ils ont réalisé leurs rêves, devenir maîtresse, rock star ou pompier, que sais je. ça oui, ça me fait mal.
Je suis triste aussi de ne plus avoir droit à aucune place dans leur vie. De ne pas avoir été présente quand ils ont appris ma sortie de leur vie (peut être m'en ont ils voulu ? Peut être ont ils eu envie que je les prenne dans mes bras ?)
Et je suis triste de ne plus les voir, de ne plus rien partager avec eux, de n'avoir pas pu leur choisir un cadeau de Noël. Simplement. La fêlure de mon coeur brisé par la séparation avec l'amour de ma vie s'est un peu plus ouverte quand j'ai eu cette pensée.

ça n'enlève rien au fait que l'expérience Belle Doche n'aura pas été de la tarte, ce n'est pas comme ces gens dont on pense soudainement du bien parce qu'ils sont morts. Pendant ces années, bien souvent, j'ai été en colère, agacée, horrifiée, révoltée ou bien encore profondément malheureuse. On ne peut pas dire que j'aie sauté de joie au OUI du juge pour la garde de Puce. Mais nous sommes humains ... on s'attache, on apprend, on apprécie parfois.

Qu'aurai-je été pour eux ? Une passade, dont on se souvient vaguement, comme une lointaine maîtresse de maternelle, ou aurai-je eu une incidence dans leur vie ? J'ai offert sa première robe de "grande" à Puce pour son anniversaire, je lui ai appris des ptits trucs de fille. S'en souviendra t elle ?
Et mes discutions avec Zig pour l'aider à accepter son embonpoint, lui serviront-ils ?

Quant à Monsieur Plussicharmant ... je ne sais pas si c'est de la cruauté, de la naïveté, de l'ignorance, ... mais comment peut-il penser que je n'aie pas envie d'avoir simplement des nouvelles de ses deux enfants après notre séparation ?
De l'autre côté, ça foncitionne aussi : pourquoi Zig et Puce n'ont pas le droit à un aurevoir ? Pense-t-il que je n'ai eu aucune place dans leur coeur, que je n'ai été qu'un meuble dans l'entrée ?
On pourra me piétiner sans que j'en sache rien et que je ne puisse me défendre. Il m'a volé mon départ de leurs vies ... il leur a volé la relation qu'ils avaient tissé avec moi.
Je suis triste pour la Belle mère que je fus et révoltée pour les enfants ballotés par les adultes qu'ils sont !
Il y a un temps, j'ai pensé qu'on se réunirait autour d'une table et qu'on leur annonçerait, ensemble, que Papa et Bellemère se séparent. Mais qu'on restera leur Papa et leur Belle mère. Pour clore cette aventure, pour se dire aurevoir, simplement, et rester bon amis. J'ai même pensé qu'on pourrait leur dire qu'on se verra de temps en temps, que je passerai les chercher pour manger une glace ou se faire une toile à l'occasion. Ou même pour les garder un soir de réunion qui s'attarde. J'ai pensé aux mots que je choisirais. J'ai eu peur qu'ils revivent de mauvais souvenirs. J'ai imaginé leur réaction et n'ai pas eu de certitude.
Mais rien n'est arrivé parce qu'apparemment, ça c'est réservé aux séparations entre les Papas et les VRAIES mères.


Alors donc, être une belle mère, c'était ça. Passer et puis n'exister aux yeux de personne.